Chronique : povera Italia

Devant moi, dans la file d'attente à la caisse Basko, un vieil homme ratatiné grogne. Il a une tête bronzée qui se rétrécit d'une grande couronne bulbeuse et chauve à un menton pointu. Ses sourcils épais et semi-circulaires lui donnent un visage de clown, mais il n'a pas l'air content. Il dit quelque chose à tous ceux qui l'approchent, toujours la même chose.

Il s'adresse également à moi et même si je ne le comprends pas, je lui fais gentiment signe de laisser tomber. Cependant, il ne sait pas comment s'arrêter et juste au moment où je commence à m'énerver, je vois les sacs en papier contenant du pain qu'il porte. Puis je comprends soudain ce qu'il dit :

»Ha messo je guanti? Ha messo je guanti? As-tu mis les gants ? Il continue avec un charabia inintelligible, pour terminer par la conclusion générale : 'povera Italie'.

Bien sûr, il vient tout juste de sortir du rayon boulangerie et y a probablement sorti le pain des poubelles sans enfiler les gants en plastique obligatoires ! Et puis il s'est fait surprendre par un membre du personnel ou un client grincheux qui lui a fait remarquer que pour des raisons d'hygiène, il ne fallait pas toucher le pain à mains nues.

Je ressens soudain pour lui et mon agacement se déplace vers ceux qui pleurnichent. Moi aussi, je suis toujours en infraction car je déteste ces objets en plastique qui sont également obligatoires au rayon fruits et légumes. Lorsque j'ai besoin de tomates, de nectarines ou de pommes, etc., je regarde d'abord nerveusement autour de moi, puis j'en attrape rapidement quelques-unes à main nue, puis je me dirige vers la balance avec un air quasi innocent.

C'est précisément là que ces gants, lorsque vous les portez, sont extrêmement gênants : comment obtenir l'étiquette de prix sur le sac en plastique de légumes/fruits sans qu'elle reste sur le gant ? Impossible. Alors, finissons-en avec ces salopes. 

Heureusement, je n'ai jamais été attrapé, probablement aussi parce que j'attrape la première tomate, la première nectarine ou la première pomme en repliant le sac en plastique autour de ma main. On dirait que je porte un gant après tout. Mais ce n'est plus possible avec la deuxième tomate et au-delà.

Quoi qu'il en soit, je pense que c'est absurde. Fétichisme hygiénique excessif du caractère italien naturellement hypocondriaque. Après tout, on ne mange pas la peau de la plupart des fruits qui, dans l'esprit surmené de l'Italien, sont contaminés par des bacilles potentiellement mortels.

Et les fruits que l’on mange entiers doivent toujours être soigneusement lavés, comme tous les légumes, du moins c’est ce que m’a appris ma bonne vieille mère (et le médecin). A aussi recherche Il a été démontré que la caisse est la partie la plus infectée des germes d'un supermarché.

Pas le rayon fruits et légumes, encore moins la boulangerie. Non, le tapis roulant sur lequel tout est posé (y compris les objets qui ont traîné par terre : sale !) et qui n'est jamais nettoyé, c'est là le véritable bassin de reproduction des germes. 

Et si ce qui précède ne démontre pas de manière suffisamment convaincante que les gants sont inutiles, alors il y a l’esprit écologique de l’époque : pensez à tout ce plastique jetable inutile qui finit dans l’océan pour amener des espèces animales déjà menacées d’extinction. un pas de plus vers le gouffre (ou le plastique des gants est-il biodégradable ?).

Des gants en plastique, non, je ne peux pas consciencieusement approuver leur utilisation. Je suis un objecteur de conscience à l'utilisation excessive de plastique dans les supermarchés. Eh bien, ils sont pour la plupart maladroits. 

C'est au tour du mâle de payer et il grogne désormais contre le caissier, qui sourit affablement mais ne dit rien : 'Ha messo je guanti ? Ha messo je guanti? Pauvre Italie !»

Il exagère un peu. Pauvre Italie ? Mais en fait, tous les Italiens font ça, je m'en rends compte maintenant que j'y pense. L'Italien moyen n'est pas du tout O sole mio en chantant, vie-bejahende joyeux adorateur du soleil ou gondolier pour qui le cool nordiste l'aime.

Au contraire, lui et elle sont en proie à des préoccupations (souvent inutiles) en matière de santé et de sécurité. Ce n'est pas sans raison que l'Italien, lorsqu'on lui demande comment il va, répond souvent non pas par « bien », mais par des mots économiques. 'non c'è mâle», « il n'y a rien de mal », sur un ton qui donne l'impression qu'il est également désolé (« malheureusement, je n'ai rien de mal à dire »).

Et tant d'Italiens terminent leurs lamentations sur les idioties du gouvernement ou des hommes politiques en disant 'povera Italie'.

Nous avons été livrés aux païens et il ne reste plus rien pour nous sauver. 'Siamo messi mâle! Les choses vont mal pour nous. Pauvre Italie !

Vous voulez lire d’autres histoires amusantes sur la vie en Italie ? Vous le trouverez dans les trois parties 'Conditions italiennes' de Stef Smulders, disponibles entre autres sur bol.com.