Rubrique : fesserie

Mon médecin généraliste et moi, nous nous connaissons parfaitement après 10 ans. Nos rencontres de plus en plus fréquentes (l'âge s'accompagne d'infirmités) commencent à ressembler à des sketches comiques. Nous sommes complètement en phase les uns avec les autres. Snip & Snap dans la salle de traitement. C'est ce qui arrive à chaque visite chez moi médecin de famille, en plus des inévitables plaintes concernant mes plaintes PHPD (Pain Here, Pain There), heureusement, il y a toujours de quoi rire.

Cependant, pour moi qui ne suis pas italien, le plaisir commence plus tôt, avant même d'entrer dans le sanctuaire du docteur Dezza : dans la salle d'attente. Surtout en hiver, cet espace morne est généralement rempli de personnes âgées très étroitement enveloppées qui regardent sombrement et silencieusement dans l'espace comme si le Jugement dernier était imminent. Et c'est vrai, car les diagnostics de Dezza sont implacables.

Cependant, l’ambiance dans le vestibule change comme par magie lorsque quelqu’un voit entrer une connaissance. Les joyeux « ciao ciao ciao » et « come stai ? » Ils sont alors consternés et ne se calment à nouveau qu’au bout de quelques minutes. Puis les chuchotements commencent et je dois tendre l'oreille pour ne pas rater le point culminant. Il ne faut jamais longtemps avant que les connaissances commencent à échanger leurs petites plaintes et leurs désagréments et ces litanies suivent un modèle fixe, profondément usé par des générations d'Italiens harcelants.

Une fois que j'ai compris colpo d'aria Je pense avoir entendu le murmure flou et je me prépare. Voilà, voilà, je pense. Oui, oui… ouisss ! «Mi fa male il cervicale», avoue à mon grand plaisir l'un des interlocuteurs, comme s'il s'agissait d'une maladie rare et incurable. Le cervical certainement, car tous les Italiens en souffrent. Non, parce que je ne suis pas italien et que les étrangers ne savent pas ce que c'est cervical est. Et vous ne pouvez pas ressentir de douleur provenant d’une partie du corps dont vous ignorez l’existence, comme Dezza me l’a expliqué un jour en détail.

Complètement remonté par la scène habituelle de la salle d'attente, j'entre enfin dans la chambre de Dezza. Comme toujours, le maladie médicale regardant l'écran de son ordinateur portable. Il accueille ma « buonasera » (je visite habituellement les heures de consultation de l'après-midi) avec un sourire affable. « Stephanus », dit-il en tapant mon nom pour afficher mon vaste dossier de plainte. Il n'a pas mentionné mon deuxième prénom Aloysius, qui lui semble si mystérieux, ces derniers temps, après que je lui ai expliqué que cela signifiait simplement Luigi. "Mi dica", poursuit-il. Deux yeux brillants et perçants me scrutent derrière sa monture raffinée.

J'explique que je souffre d'un genou douloureux depuis des semaines, mais avant de pouvoir en parler, je suis déjà allongé sur la table de traitement avec mon pantalon affaissé. Dezza me pétrit alternativement les deux genoux. Celui de droite est effectivement un peu plus épais. Dezza veut savoir si je l'ai cogné ou si j'ai fait autre chose de stupide : le moment de vérité ! Je sais déjà ce qu'il va dire quand je lui avouerai comment la douleur a commencé. Il me fera la leçon sur un ton ironique.

J'hésite un instant, puis je dis la vérité. 'Pilates. Je pense que je l'ai un peu trop étendu pendant un exercice. Dezza lève les yeux au ciel, baisse les bras et retourne à son bureau, vaincu. Il laisse délibérément ses épaules s'affaisser. Alors que je me débats avec les jambes de mon pantalon, il commence : « Je ne comprends vraiment pas pourquoi tout le monde fait des choses aussi stupides. Au-delà de cinquante ans, la natation est le seul sport sécuritaire. Le reste ne mène qu'à la misère. Fitness, course à pied, gymnastique... Pilates : tout cela est très dangereux.

Après cette tirade, il esquisse un large sourire. "Mais le Pilates m'a aidé à me débarrasser de mes maux de dos", dis-je. Cela devrait être un argument suffisant car Dezza peut rêver de mes problèmes de dos après une décennie. Mais non : « Et au lieu d'un mal de dos, vous avez maintenant un gros genou ! » Il rit et souligne la taille d'un genou si gros que même un éléphant l'aurait emmené chez le médecin. J'ai éclaté de rire. « Mais sans ces idiots qui subissent toutes ces blessures sportives, vous seriez sans travail ! » Je dis. Maintenant, Dezza rit à nouveau. 'Non non Non. J'ai assez de travail. Même sans tout ça foutaise, des bêtises.

Assez pour aujourd'hui. Je reçois une ordonnance d’analgésiques et retourne dans la salle d’attente. Il n'y a pas encore de quoi rire là-bas, même s'ils ont dû nous entendre, Dezza et moi. Au pharmacie Je fais la queue. À un moment donné, la porte s’ouvre et le prochain client entre. Je le reconnais depuis la salle d'attente. Mais qu'est-ce que je ressens ? Mars! Une colpo d'aria! Ah non, n'est-ce pas ? Maintenant le cervical ne sont plus loin. Le pharmacien aurait-il un remède ? Quelque chose d'homéopathique ? Une boisson sans principes actifs contre un mal inexistant : ça doit être efficace.

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