Kolumne: Sterben in Italien

„Ciao Myrthe, ich bin es. Hast du einen schönen Urlaub? Ich weiß nicht, ob Sie es gehört haben, und es tut mir leid, dass ich es Ihnen als Erster sagen muss, aber ich habe schlechte Neuigkeiten. Giuseppe ist gestorben…“

Da sind Sie, mit dem Telefonhörer in der Hand. Draußen scheint die Sonne, man hört jemanden lachen, während sich die Leute anschreien. Fast würde man es vergessen vor lauter Fröhlichkeit um einen herum, aber auch in Italien sterben Menschen. Sehr oft in einem gesegneten Alter, nach einer Zeit der Krankheit, wo jeder neben der Traurigkeit auch eine Erleichterung empfindet, weil das Leiden vorbei ist.

Manchmal jung und völlig unerwartet, die einen ins Staunen versetzen. Wie bei Giuseppe. Und wo auch immer Sie sich auf der Welt befinden, Ihre Gefühle sind für alle mehr oder weniger gleich. Es sind die oft so unterschiedlichen Gewohnheiten und Rituale, die den Abschied färben.

Mitdorfbewohner

Wenn Sie es nicht besser wüssten, würden Sie als niederländischer Leser denken, dass Giuseppe ein enger Verwandter ist. Sie werden in der Regel nur dann mit Katastrophenmeldungen angerufen, wenn es sich um einen geliebten Menschen aus Ihrem engsten Familienkreis handelt. Aber Giuseppe war nur ein Dorfbewohner von mir. Ein sehr sympathischer Mann, der immer lächelt und fröhlich grüßt. Jemanden, mit dem ich mich gelegentlich nett unterhalten habe, während ich im Laden um die Ecke darauf wartete, dass wir an der Reihe sind. Nicht mehr als das. Wir haben nicht einmal eine Tasse Kaffee zusammen getrunken.

Und doch ruft mich der Nachbar an. Denn so läuft es in Italien: Jeder, der den Verstorbenen kennt, wird schnellstmöglich informiert. Tatsächlich beträgt die Zeit zwischen Tod und Bestattung nicht mehr als 48 Stunden, oft sogar noch kürzer, besonders im warmen Süden. Schnelle Kommunikation ist daher die Devise, damit alle schnell informiert sind und reagieren können.

das Manifest

Daher diese großen weißen Plakate mit schwarzem Rand, die Sie wahrscheinlich während Ihres Urlaubs gesehen haben. In Fettschrift steht ein Name mit etwas Text, ein Datum und eine Uhrzeit. Ob begleitet von einem Porträtfoto oder nicht. Und oft stößt man an allen möglichen mehr oder weniger strategischen Stellen auf dasselbe Plakat. In der Kirche. Entlang einer stark befahrenen Straße. In der Nähe des Friedhofs. Oder sogar auf einem speziellen Brett irgendwo in der Nähe eines Quadrats.

Diese Plakate sorgen dafür, dass jeder in der Nachbarschaft die schlechten Nachrichten in kürzester Zeit erfährt. Auch Menschen, die weiter weg wohnen und den Verstorbenen kannten: Sie erhalten, genau wie ich, einen Anruf von jemandem, der die Nachricht gelesen hat. Und dann rufen sie bei der Post an, um ein Beileidstelegramm überbringen zu lassen. Oder steigen Sie ins Auto, um persönlich Beileid auszusprechen.

Das Beileid

Dass Kondolenz einfach zu Hause sein kann, wo Angehörige neben dem Verstorbenen zusehen. Aber auch in einem separaten Teil des Krankenhauses. Oder in einem kleinen Raum in der Nähe des Friedhofs. Oder auch der Rettungsdienst. Es besteht eine gute Chance, dass Sie den lieben Verstorbenen anderer besuchen müssen, um zu der Familie zu gelangen, bei der Sie sein möchten.

Oder wo aus Platzmangel in 1 Bestattungshaus 2 oder mehr Familien aus Platzmangel bei ihren jeweiligen Angehörigen sind. Was ich ziemlich verwirrend fand, als ich das zum ersten Mal erlebte. Abschied nehmen ist schließlich etwas Intimes, etwas Persönliches, bei dem man keine „Schnüffler“ haben möchte. Ich dachte. Aber ich schien der Einzige zu sein, der so empfand. Meine italienische Firma hat sich so verhalten, als wäre es das Normalste der Welt. Und überreichte einem Besucher der Mitbewohnerin ein Taschentuch.

Die Trauermesse

Der eigentliche Abschied folgt bald. Die Beerdigungen, an denen ich bisher teilgenommen habe, begannen alle in der Kirche. Kein Wunder natürlich in einem freien katholischen Land. Aber so wie wir in den Niederlanden einer Messe sogar etwas Persönliches hinzufügen, indem wir die Musik oder die gehaltenen Reden auswählen, ist das in meinem Bereich Standardarbeit.

Das traf mich noch mehr, als wir an einem traurigen Nachmittag nicht 1, sondern 2 Dorfbewohner nacheinander zu ihrer letzten Ruhestätte brachten. Keine selbst gewählte Musik, keine Rede eines Familienmitglieds und/oder engen Freundes und, leider bestenfalls, fast die gleichen allgemeinen Begriffe, um den Verstorbenen zu beschreiben.

Der einzige wirkliche Unterschied zwischen den Massen war der erwähnte Name. Als ob wir nicht einen einzigartigen Menschen – auf seine Art – zur letzten Ruhestätte bringen würden, sondern nur den nächsten Song in einer langen, langen Reihe.

Eine Einäscherung

Das Gefühl, das nach diesem Nachmittag noch anhielt, wurde bei einer Einäscherung, an der ich später teilnahm, noch verstärkt. Es gibt nicht viele Krematorien in Italien, daher kommen die Leute von weit her und es ist im Allgemeinen ziemlich viel los.

Wir standen also in einer langen Reihe von Familien mit Särgen, die alle darauf warteten, an die Reihe zu kommen. Wo hin und wieder ein Bestattungsunternehmer mit seiner „Fracht“ hereinkam, weil er noch eine lange Rückreise vor sich hatte. Seine Särge wurden daher vorrangig behandelt. Wo Menschen protestierten. Als wären wir bei der Post oder beim Metzger und jemand wollte uns schubsen.

Die Situation nahm dadurch etwas Absurdes an und wir vergaßen fast, warum wir dort waren. Bis zu dem Moment, als wir mit unserer Gruppe in den Vorraum des Krematoriums eingelassen wurden und die Traurigkeit sich bemerkbar machte, als der Sarg für immer hinter den Türen verschwand. Aber die Vorstellung, nur der x-te Song dieses Tages zu sein, nervt mich immer noch ein bisschen.

Ein unpersönlicher Abschied

Es ist die Unpersönlichkeit des Abschieds, die mich jedes Mal abstößt. Nicht, um jemandes Leben zu gedenken, sondern um jemanden auf sehr respektlose Weise „nur eine schnelle Hacke unter den Rasen“ zu setzen. Während die Trauer und der Verlust der Angehörigen nicht geringer sind.

Im Gegenteil, vielleicht fühlt sich so ein unpersönlicher Abschied extra an. Also bin ich insgeheim froh, dass ich weit weg bin und nicht zu Giuseppes Beerdigung gehen kann. So etwas Kaltes für einen so herzlichen Menschen würde ich in seinem Fall sicherlich nicht ertragen.

Ich hole tief Luft, greife zum Telefon und rufe den Telegrammdienst an, um eine Nachricht zu senden. Ohne die üblichen italienischen Standardfloskeln, aber eines mit persönlicher Note.